Tough lesson - part 2

Depois do que se passou há pouco mais de 1 ano, eis senão quando esta lição dura com'ó caraças, revela ter uma parte 2 que bem se dispensava.

Não posso dizer que fui apanhada de surpresa pois estava-se mesmo a ver que, como única pessoa que pode apontar defeitos ou simplesmente ver os erros, teria que ser afastada antes do período forçado de ausência do trabalho devido a esta nova gravidez. Mas não há dúvida que não deixa de ser frustrante. E injusto. Mas é assim mesmo a vida. Se estou a passar por isto é porque tem que ser mesmo assim. É porque há algo que preciso aprender. E foram tantas as pequenas lições associadas a esta situação.

Chego a pensar se serei só mesmo boa pessoa ou se serei apenas uma tótó. Porque apesar de tudo o que esta pessoa fez para me prejudicar (tendo eu ajudado tanto a que ela chegasse onde chegou), ainda me despedi com um "tudo de bom" que foi a carregado de sinceridade! Porque não lhe quero mal. Porque depois de todos os joguinhos e cenas menos próprias que aprontou, eu não lhe guardo rancor ou desejo mal. A sério - até fico impressionada comigo mesma. Mas a verdade é que sempre pedi a Deus que afaste da minha vida as pessoas que não são boas para mim. Talvez seja só a resposta à minha prece. Pena que profissionalmente me prejudique. Ou talvez não? Será que vem aí outro desafio mais emocionante e compensador que este?

E vocês, votam em quê? Sou só tótó ou boa pessoa? Faço bem em resignar-me? Em deixar para lá e partir para outra?

No entretanto, fica aqui esta música que me faz sentir bem. Porque eu acredito que "WE CAN DO ANYTHING" (Mikkel Solnado).

Acredito

que a viagem mais difícil de fazer é aquela que nos leva a percorrer cada canto do nosso ser. Porque não há como se esconder. Conhecemos bem os problemas e os defeitos. Os métodos que usamos para nos esquivarmos a questões mais delicadas. É difícil porque, mesmo quando não queremos, somos os nossos maiores críticos. É inevitável. Conhecemos as falhas que tantas vezes nos damos ao trabalho de esconder dos outros. E porque, admitamos, é sempre mais fácil culpar os outros por aquilo que está mal na nossa vida. Porque não nos ajudam. Porque nos prejudicam. Porque nos julgam mal. Porque têm ciúmes e inveja. Porque. Porque. Porque.

Eu não estou a dizer que essas situações não existam. É evidente que existem. É evidente que nos criam obstáculos adicionais. Mas, na maior parte das vezes, somos nós próprios que nos limitamos. Que criamos barreiras e obstáculos que depois nos parecem ser demasiado grandes para ultrapassarmos.

Eu acredito na capacidade que o ser humano tem de se adaptar. "A barriga manda a perna", como diz o ditado. Há muito que esta me parece uma verdade evidente. Pode demorar mais ou menos tempo mas temos a capacidade de ultrapassar qualquer coisa. O que me parece mais difícil é saber onde ir buscar o que necessitamos para nos tornarmos melhor, para ultrapassarmos os obstáculos. Às vezes é bastante simples. O que precisamos revela-se. Mas outras ocasiões dá a impressão que precisamos uma picareta para derrubar o muro que criamos.

Sinto que estou numa fase de avaliação. De mim própria. Da minha vida. Será porque o ano está a acabar? Sinceramente acho que não. Tem a ver com "a bigger picture". Acho que tem mais a ver com a fase da minha vida. Porque chegamos a uma altura em que pensamos: o que quero verdadeiramente para mim? O que preciso verdadeiramente para ser melhor para mim e para os outros? Como qualquer mulher e mãe, tenho posto sempre as necessidades dos outros antes das minhas. É uma tentação em que muitas de nós caimos. Talvez porque há realmente uma visão um pouco romatizada do que é ser mãe? De todos os sacrifícios que implica? Porque vi (vejo) os meus pais fazerem isso constantemente por nós (pelos meus irmãos e por mim). Não sei bem. Talvez seja um cumular de situações. Mas cada vez mais me parece que talvez não seja a decisão mais inteligente. Acho que é necessário encontrar um equilíbrio. E isso é que é um bico de obra!

2 anos e 2 meses

2 anos e 2 meses... é uma pena que esteja doente, outra vez. Tem sido demais no último mês.

Mas já diz tudo. Faz frases em português e inglês e está uma delicia. Já me diz coisas como "vai arrumar a cozinha, Mamã", o que me leva a pensar que os homens já nascem e desenvolvem na infância uma certa estupidez... agora vou ter uns aninhos para contrariar esta tendência!

Adora presentes e surpresas. Já fala muito no Pai-Natal mas não pede presentes nenhuns (ainda bem!).

Quando está doente é muito chatinho... tem alturas em que só me apetece subir as paredes. Mas tenho mantido a calma e tenho tentado apoiá-lo como posso. Só que o pediatra disse que esta doença demora uma semana a passar, é contagiosa (logo, nada de escola!) e não tem remédio para passar mais depressa, é esperar que o corpo a combata!

Anda muito mimalho e beijoqueiro, claro. A passar tanto tempo com a atenção da Mamã! Vamos ver como reage quando tiver que voltar à escola.

Tinha planeado fazermos a árvore de Natal hoje mas com o puto doente resolvi adiar para o fim-de-semana ou para o próximo feriado. Vamos ver se ele melhora rápido (Deus queira que sim).

Já pede alguns livros diferentes na hora de ir para a cama, embora o Lourenço e o Elmer continuem entre os mais solicitados (quase todos os dias entram em acção). Brinca com coisas diferentes mas prefere os animais. Adora brincar às escondidas, correr, trepar (é um perigo!). Estes dias dei com ele em cima da secretária cá de casa. Esta mesmo onde estou a escrever agora. E subiu directamente do chão, sem se apoiar em mais nada a não ser na força dos seus braços! Conseguem imaginar a força deste miúdo???

Mas tenho que admitir que aquilo que me chateia mais é ver o Spider-man 500 vezes ao dia! é no telemóvel, é no computador, é na televisão. Hoje vi o filme (como quem diz, arranjei maneira de me escapar enquanto ele o via, já não consigo mesmo aguentar!), 6 vezes! 6 vezes! o mesmo filme. o miúdo que chega a meio do Madagáscar e quer mudar de filme!!!

Não há dúvida que se torna cada vez mais excitante mas também difícil criar um filho. A responsabilidade só aumenta com o tempo. Ter mais filhos. Sem dúvida que sim mas não agora. Sinto que tenho que resolver muitas outras coisas na minha vida antes de poder pensar em ter mais filhos. Para poder ser a Mãe que quero, que entendo que os filhos precisam e merecem. Mas vai acontecer. Com certeza que vai!

A minha Mãe

disse hoje uma coisa que me cortou o coração e me fez vir lágrimas aos olhos... a minha mãe disse: FAZ HOJE 40 ANOS QUE VIVI O DIA MAIS TRISTE DA MINHA VIDA.

Avó, sei que desse lugar onde te encontras, tens protegido a minha Mãe e cada um de nós. Obrigada. Por tudo. Mas sobretudo por teres sido o exemplo de Mãe, Mulher e Amiga que foste e que ensinaste a minha Mãe a ser.

Nunca te conheci senão na boca das outras pessoas mas ainda hoje o amor que todos os teus filhos sentem por ti espelha o ser maravilhoso que foste.

Espero ter herdado de ti mais do que o nome, que honro ao usar (de certa forma) neste cantinho.

Um grande beijo, do meu coração até aí onde te encontras.

Estou feliz

vou ser tia outra vez... mas é uma vez diferente: é o meu mano que vai ser pai!!!

Ontem à noite

enquanto estavamos aconchegados na cama, a conversar e à espera que o sono chegasse, falamos de muitas coisas diferentes. De pessoas que conhecemos, de trabalho (bem lhe disse que éramos uns tristes por fazer tal coisa!), e falamos de quando nos conhecemos. E a certa altura eu disse "reparaste que já estudamos para o MBA há quase 10 anos? parece-te que passou tanto tempo?", ao que o meu Chocolatinho me respondeu "não, sinto que foi ontem".

E eu pus-me a reflectir, como é possível que tenha passado quase uma década? Como é possível que eu tivesse 25 anos e agora tenho quase 35? Como é que eu pensei naquela altura "a seguir vai o PhD ou um DBA" e nunca me ocorreu que provavelmente irá passar muito mais de 10 anos entre as duas situações? Porque eu ainda penso estudar mais, simplesmente agora as prioridades são outras! Como é possível que o tempo tenha passado tão depressa e como é possível que eu não tenha dado conta disso???

A culpa destas reflexões acaba por ser também do FB... é que agora ao estar em contacto com pessoas que eram parte assídua na minha vida há cerca de 10 anos e ao ver como a vida deles também evoluiu, acabo por sentir uma certa nostalgia e um certo je-ne-sais-quoi.

Mais uma vez

estou em casa com o puto doente. Fez uma diarreia de manhã e disse-me que lhe doia a barriga. Pediu para pôr creme - o meu filho acha que creme é o remédio certo para qualquer mal. Doi um olho, quer creme. Doi a barriga, quer creme. Doi um pé... o que é que acham que ele quer? Claro, creme!!!

Quando o deixei na escola, fez outra diarreia. Mas ainda não tinha chegado ao escritório e já me estavam a ligar a dizer que tinha vomitado tudo. Estamos em casa novamente. E tenho o puto agora a dormir. Já falei com o pediatra e esta medicado.

E eu a pensar que agora tinha tudo voltado ao normal!!!

O meu filho está

delicioso. Sai-se com coisas como:

HO! HO! HO! MERRY... MISTAS!!!

Quando vê qualquer coisa mais suja diz:

AI QU'A NOJO!

E diz-me que quer mimos, abraça-me bem apertadinho e quer que lhe dê beijinhos "à 'quimó" (farta-se de roçar o nariz dele no meu").

Sabe o nome de vários dinossauros, que adora. Sabe o nome e identifica o dinossauro correcto: T-Rex, Coritossauro, Barossauro, Gastonia, Tricerotopo, etc.

Amazing or what?

Era inevitável

depois do LinkedIn, que até já me permitiu reencontrar um professor da faculdade (está prometido um café para quando ele voltar em Dezembro), estou agora rendida ao Facebook...

EU

às vezes acho que devo ter BURRA escrito na testa. Ou melhor, acho que deve ser isso que certas pessoas pensam ler em mim. Felizmente, nem tudo o que se lê é verdade. Este é um caso.